Моя подруга Маша очень влюблена и очень счастлива. Мой друг Орхан, в которого так счастливо влюблена Маша, тоже влюблен и тоже счастлив. Вы думаете, что я сейчас напишу, что любит он другую девушку (должна же быть драма!), но нет - ( Орхан любит Машу. )

"Как мне похудеть?" (Аноним)

Если бы мне задали такой вопрос при встрече, я бы сказала: "Ну, может, на фитнес записаться..." При этом обязательно посмотрела бы на спрашивающего сочувствующим взглядом и подумала про себя: "Да, тебе бы не помешало!"
Но сейчас я могу слегка забыть о своей тактичности и честно ответить - жри меньше.
Нет, на полном серьезе. Я не верю в силу тренажерных залов, утренних пробежек и чудотворных диет за неделю. Я не верю в оправдания типа "у меня живот, потому что я мало двигаюсь/в Москве плохая погода/я много ем, когда нервничаю!" Я не верю в "сложившиеся обстоятельства" и "у меня нет серьезного стимула".
Я верю в слабость духа и отсутствия силы воли. Человек, который хочет похудеть, реально ХОЧЕТ похудеть, худеет. Как? Мало жрет. Ярким примером такого человека для меня является моя Детуля. Сегодня она барышня с аппетитными формами и пухлыми щечками, через месяц - худенькая девушка с идеальной талией. Я знаю, как трудно ей это удается. Я знаю, как она страдает, видя что-то очень аппетитное и зная, что ей этого нельзя. Я знаю, как она расстраивается, когда не может влезть в любимые джинсы (или когда эти джинсы становятся слишком велики). Но я также знаю, что для нее важно выглядеть на все 100%, и для этого она готова отказаться от похода в макдак или лишней порции куриных крылышек.
В определенном возрасте у каждого человека формируется конституция тела. Изменить эту конституцию очень сложно, практически невозможно. И если у тебя не было проблем с лишним весом, а потом ты ВДРУГ растолстел, то выход из этой ситуации один - жри меньше.

"Зачем нам нужны ошибки, если мы ни хрена на них не учимся?" (Даша)

Пару лет назад меня обидел мальчик. Действительно мальчик, ему тогда было лет 16. Уж не знаю, из-за чего помутился мой рассудок (в 19 лет-то!), зачем я вообще с этим мальчиком связалась, но оправдание у меня пока одно - молодость, дурость. В общем, ситуация с этим мальчиком была неприятной. Да что там, просто мерзкая была ситуация. Учитывая то, что всё это произошло в Ереване, у меня было два выхода: либо пожаловаться братьям и направить их на разборки (значит, рассказать всю историю), либо культурно мальчика послать и жить дальше. Естественно, я смалодушничала и выбрала второй вариант, да и зачем устраивать разборки, все равно через пару дней улетала в Москву. Признаться честно, даже в Москве эта история не давала мне покоя, и я ещё несколько дней переживала и задавалась риторическими вопросами: "Ну почему я такая?! Ну как я могла сделать такую ошибку?!"
Прошло время, где-то полгода. Я забыла и о мальчике, и о той глупой ситуации. Зато тут же попала в другую ситуацию, которая по своим масштабам вообще ни с чем не могла сравниться. Вот теперь я действительно страдала, переживала, хотела сдохнуть. Как жить дальше и зачем жить - непонятно. Хоть вешайся. И внезапно звонок с незнакомого номера. Отвечаю, слышу голос какого-то парня, голос незнакомый. Парень представляется. Оказывается, тот самый мальчик. У меня нет сил ни на злость, ни на раздражение, ни на презрение. Он спрашивает, могу ли я говорить. Я отвечаю, что могу. Тогда он очень быстро и строго говорит: "Слушай... Помнишь, я тебя тогда обидел? Ты меня извини, пожалуйста. Ты очень хорошая девушка, а я... Прости, ладно?"
Я, конечно, его простила. И вдруг стала очень-очень счастливой. Всего на несколько минут, но я поверила, что, блин, есть она, эта справедливость. Что не может человек тебе сделать гадость, а потом спокойно себе жить. И именно в тот момент у меня появились силы, чтобы справиться с новой дурацкой ситуацией, суметь ее пережить, а не пойти и повеситься. Ошибка, совершенная мной несколько месяцев назад, никак не предостерегла меня от свершения новой ошибки. Но если бы я тогда не сделала маленькую глупость, я бы вряд ли справилась с большим горем.
Как-то так.

Знаете, когда вроде бы безобидные слова задевают больше всего?

Например, когда проводишь с кем-нибудь большую часть дня, и вроде всё хорошо, весело и приятно. А потом с ним по дороге домой случается какая-нибудь неприятность, ну, останавливают менты или лифт не работает, приходится пешком на 15 этаж подниматься. И вот он приходит домой и пишет тебе: "Какой-то день неудачный".
А день-то он с тобой провел. Неудачно.

И ты сидишь и думаешь: "Блядь..." Но тут же вспоминаешь, что не ругаешься матом, и стараешься больше не думать.

"Ты только не злись там на меня
Я же чего.. я тут сама.. и всё хорошо,
Я тут сама и всё хорошо."

Вообще, быть женщиной - это не только иметь большую грудь, странно рассуждать и получать множественный оргазм. Это ещё и бояться.
Вот говорят, что самая заветная мечта любой девушки - выйти замуж. Сыграть большую и пышную свадьбу. Надеть свадебное платье и называться невестой. Да, самая заветная мечта! Хотя сейчас придет какая-нибудь феминистка-карьеристка и скажет: "Милочка, что за вздор! Связать свою жизнь законными узами с таким животным как мужчина - увольте!" И добавит: "Мне вообще не до этого!" Или прибежит лесбиянка: "В гробу я видала ваши свадьбы! Я замуж не хочу!" Вот и я не хочу, хотя ни разу не феминистка, не карьеристка и даже не лесбиянка. Просто я, как и они, боюсь.
Боюсь, что звезды не смогут договориться между собой и не суждено мне будет встретить на своем жизненном пути ТОГО САМОГО, который позовет меня замуж. Будут другие те самые, будет любовь как она есть, будет умопомрачительный секс от рассвета до рассвета, планы, мечты, надежды, и всё будет так сказочно, а вот "выходи за меня замуж" не будет. Никогда. Одноклассницы-дурнушки выскочат замуж первыми, близкие подружки найдут себе шикарных красавцев, коллеги по работе обзаведутся обручальными кольцами на безымянных пальцах, а я так и останусь со статусом "не замужем". И будут обо мне говорить: "Ну, не повезло..."
Или по-другому: найдется тот, кто и руку, и сердце, и всё, что хочешь, к ногам. И будет "свадьба моей мечты" и "мы всегда будем вместе". Свадебное путешествие на острова и трешка от родителей в подарок. И машина от мужа. И норковая шуба до самых пят. А через пару лет - скучно. И муж вроде нормальный, любит и работает. Или наоборот - пьет и бьет. В любом случае понимаешь, что если ад и существует, то ты уже в нем. А выбор-то невелик - либо уходишь и начинаешь все сначала, либо остаешься и терпишь. И непонятно, что хуже. Потому что уйти и начать сначала, значит, снова попасть в ситуацию, когда может быть больше не услышишь этого треклятого предложения руки и сердца. Значит, снова бояться и терзать себя сомнениями - а вдруг опять ошибусь...
Но это всё ничего. Это так, маленькие скрытые женские страхи, которые вылезают наружу во время плохой погоды или завала на работе. А бывает ещё другой страх: боишься, что встретишь, полюбишь, и будет так сказочно ( и в перспективе квартира, машина и норковая шуба до самых пят!), а потом он скажет тебе: "Любимая, стань моей женой!" А ты так обрадуешься, уже начнешь представлять вашу свадьбу и себя в белоснежном платье, как вы с любимым кружитесь-кружитесь-кружитесь в танце... Но потом вдруг заметишь, что за окном серая унылая осень, завтра вставать в 7 утра, а ещё нужно пропылесосить и помыть посуду... Поймаешь взгляд любимого, полный надежд и умиления, пожмешь плечами и скажешь: "Да не хочу я замуж".

И это будет чистая правда.

В последние несколько дней просыпаюсь и ложусь спать с мыслью: "Боже, сколько всего нужно сделать!" Я только и успеваю записывать в блокнот, куда надо поехать, кому надо позвонить, что необходимо прочитать, написать и с кем предстоит увидеться. Причем, всё это сопровождается пометкой "срочно" и "очень срочно". В такие дни я думаю, что хотела бы быть волшебницей, способной останавливать время. Не возвращаться в прошлое и не заглядывать в будущее, а останавливать настоящее.
Например, когда просыпаешься рано-рано утром, за окном темно и идет дождь, слышно, как сильно дует ветер и треплет остатки листьев на деревьях, и как подумаешь, что надо вылезать из теплой постели, одеваться, краситься, да ещё нужно не забыть взять зонтик... Так хочется остановить время хотя бы на лишний часик, чтоб можно было не чувствовать себя такой несчастной:)
Или в первый день месячных. Сейчас меня поймут только женщины. Вот в этот самый первый день приходишь домой, уставшая, измотанная, тут ещё и это! Но понимаешь, что плохое настроение и истерия уже отпустили, ничего не болит, и лежишь на диване под теплым пледом, читаешь какую-нибудь интересную книгу или даже глянцевый журнал, и совесть не мучает, и так хорошо! А потом начинаешь понимать, что скоро придется встать, заняться ужином или уборкой, а ещё распланировать завтрашний день, но тебе так хорошо, так приятно, и стало бы ещё лучше, если бы можно было насладиться этими минутами ещё немножко)
Или, тоже очень женское, едешь вечером в метро, вагоны битком набиты, а так хочется сесть, и вот когда остается всего одна станция до твоей, какой-нибудь мальчик встает и уступает тебе место. И ты садишься с таким облегчением, с такой благодарностью к этому мальчику, к этому миру, начинаешь верить в справедливость, закрываешь глаза и погружаешься в дремоту, чувствуешь, как усталость очень медленно, но все же покидает твое тело, и тебе надо ещё чуть-чуть... А тут как назло приятный женский голос объявляет твою станцию, тебе надо встать и пойти, но это совершенно невозможно сделать, потому что у тебя ужасно болят ноги от каблуков, и ты ещё не успела насладиться своим отдыхом, ну пожалуйста, пожалуйста, ещё 5 минуточек!
Или в день рожденья получаешь много хороших подарков, букеты цветов, слышишь приятные слова в свой адрес, узнаешь, какая ты замечательная подруга, красивая девушка и просто хороший человек, и ещё вся ночь впереди, чтобы отгулять свои ...надцать лет, или сколько тебе там стукнуло, и тебя совершенно не заботит, что там будет завтра, тебе так чудесно сегодня... Но ты весь день ждала одного-единственного поздравления от человека, который очень тебе дорог, и ужасно не хочется в нем разочаровываться, не хочется обижаться на него за то, что он не поздравил, поэтому ты сидишь за праздничным столом с бокалом чего-нибудь очень вкусного и очень алкогольного, или отплясываешь на танцполе в компании какого-нибудь красавчика, и думаешь - ну пусть ещё не настанет полночь, пусть он успеет!

Или вот сейчас. Сижу, пишу этот пост и забываю обо всех своих записях с пометкой "срочно" и "очень срочно", и представляю, как было бы здорово, если бы я была волшебницей, способной останавливать время... Хотя бы на пару минут:)

А вы какими волшебными свойствами хотели бы обладать?)

Сегодня мне как бы 21:)
можно всё!)

Так скучно жить, когда тебя никто ничем не может удивить. Ну, не физически не может, а просто нет желания, нет времени, нет смелости... Нет поступков, понимаете? Вот нет их и всё тут.
И можно самой. Но как же надоело всё всегда самой. А хоть бы кто позвонил и сказал: "Я завтра женюсь!" Или: "Я подошла и познакомилась с тем парнем, который мне уже год нравится!" Или: "Вот тебе пирожок. Сам(а) сделал(а)!"
Чтобы я сказала: "Ого!" Или зарубежное "вааааау!" Чтоб я, блин, удивилась. И не ожидала. И оценила поступок. А то жить совсем скучно. И грустно. И некому руку...

Я всегда говорю, что с бывшими надо поддерживать хорошие дружеские отношения. Во-первых, потому что это правильно с точки зрения морали. Ведь если ты с этим человеком встречалась, признавалась в любви или слушала эти признания от него, проводила с ним свое свободное время, восхищалась им, радовалась его победам и так далее, значит, в нем действительно было что-то хорошее. Глупо полагать, что после вашего расставания это что-то хорошее куда-то исчезло. Ведь часто люди расстаются не потому, что кто-то из двоих козел или дура. Люди просто расстаются. И если, расставшись с мужчиной, ты позволяешь себе говорить о нем нелицеприятные вещи, значит, сама-то ничем не лучше. Один мой бывший, кстати, говорил, что основой любых отношений является уважение. И он был прав: именно благодаря взаимному уважению мы с ним по сей день хорошие друзья.
Но помимо моральной составляющей есть ещё один важный момент - польза. И это во-вторых. Казалось бы, какая польза может быть от бывшего молодого человека? Большая. Никогда нельзя забывать, что люди, с которыми ты когда-то строила отношения, были чуть ли не самыми близкими для тебя в определенные моменты. Ты же хотела провести с ними всю жизнь, с каждым из них. Ладно, даже если и не с каждым, даже если не всю жизнь, все равно ты им очень доверяла, ты была с ними откровенна. Ты их, не побоюсь этого слова, любила. И скорее всего они отвечали тебе взаимностью. А на что ты готова ради любимого человека? Это не так важно, как то, на что он готов ради тебя. А он, если вы сохранили хорошие отношения, готов на многое. Именно бывшему можно звонить в любое время дня и ночи без зазрения совести, по старой привычке. Именно бывший готов вытащить тебя из любой передряги, не причитая и не поучая. Зачастую именно бывший (причем совершенно неважно, как давно вы расстались) способен дать тебе дельный совет, стоит только попросить. И именно бывший может просто по-человечески тебя поддержать, приободрить и утешить, потому что он знает тебя как никто другой. Конечно, этим добрым отношением не стоит злоупотреблять и необходимо отвечать взаимностью, но, согласитесь, это не самые трудные условия.
И ещё - не стоит забывать простую вещь: никогда не знаешь. Это сегодня он всего лишь твой бывший, а завтра - никогда не знаешь. И с ним, как и со всеми другими, хорошо бы расстаться друзьями сегодня, чтобы завтра, если что, без унижения и ненависти к себе набрать его номер и попросить об услуге. Не как бывшего, а как друга.

Так получилось, что свой ДР в этом году я отмечать не буду. Это значит, что не будет никаких клубов-кафе, компании друзей, алкоголя и даже праздничного торта. Вообще, я ни чуть не расстроена по этому поводу, потому что чуть ли не каждый год говорю, что отмечать не буду (потому что ужасно лень искать место, звать гостей и т.д.), но в итоге все равно отмечаю. А на этот раз это не мой выбор, от меня не зависит и к моей лени отношения не имеет. И именно сейчас, попав в такие обстоятельства, я вдруг придумала чудесный сценарий идеального ДР))) Жалко, конечно, что эти мечты останутся мечтами, но все равно очень-очень-очень приятно осознавать, что я точно знаю, чего я хочу. Это ведь бывает так редко)

А ещё я сегодня случайно оказалась на встрече с военным корреспондентом Александром Минаковым. Невероятно интересный, обаятельный мужчина с прекрасным чувством юмора. Ко всему прочему очень смелый - за его плечами Чеченская война, Ирак,  Косово... Мастер своего дела и просто хороший человек.
"Оператор как жена - если повезет, жизнь сложится."

Вчера мой Сладкий Бубалех приехал с подарком - с большой красивой коробкой, перевязанной красивой ленточкой.

И хотя я целый день ужасно злилась на него и готова была поколотить, когда в моих руках оказалась эта коробочка, сердце взволнованно застучало, а улыбка волей-неволей осветила мое мрачное личико. Теперь представьте, если я одной коробке так обрадовалась, как же рада я была тому, что внутри...


( А внутри... )

Про мою Детулю можно сказать, что она меняет парней, как перчатки. Наверное, у меня за всю жизнь не было столько возлюбленных, сколько у нее бывает за год-два. Уверена, многие считают, что это аморально, что так жить нельзя и т.д., но это ерунда всё. Знаете, что мне нравится в моей Детуле?
Каждый раз, начиная отношения с каким-нибудь очередным представителем сильного пола, она влюбляется. Я хочу сказать, что парень ей не просто нравится, она с ним не просто убивает время. Она влюбляется. И каждый раз думает, что навсегда. Ну, хотя бы надолго. И каждый раз теряет интерес через месяц, а то и раньше. Или ей разбивают сердце. Как-то жестоко, несправедливо разбивают сердце и уходят, оставляют одну. А я каждый раз пытаюсь научить ее уму-разуму, пытаюсь заставить ее остановиться, оглядеться и задуматься, трезво оценить ситуацию и перестать совершать ошибки, перестать дарить свое сердце всяким придуркам. Я очень люблю свою Детулю, и больше всего хочу уберечь ее от этих придурков. Но пока я пытаюсь спустить ее с небес на землю, она быстренько зализывает раны и встречает очередного принца. И как будто неважно, что принц окажется противной жабой. Каждый раз она верит, что вот он точно тот самый. И каждый раз надеется, что он не разочарует ее. А если ошибается, то переживает немного, в некоторых случаях даже плачет, а потом меняет прическу, худеет на 5 кг и живет дальше. Понимаете, моя Детуля не боится влюбляться, не боится одиночества, не боится быть брошенной или бросать, не боится таких крутых перемен.
И хотя в глубине души я прекрасно понимаю, что ей все это надоело, что она готова променять десяток поклонников на одного-единственного, который будет искренне ее любить... Да, я все это понимаю, но иногда я смотрю на нее и очень хочу тоже не бояться.

Я ела яблоко и с тоской смотрела в окно, когда меня посетила эта странная, но в то же время приятная мысль. Заключалась она в трех словах: я - идеальная женщина. Нет, вы не подумайте, яблоко не было отравлено и никаким магическим образом не повлияло на мое объективное восприятие себя (насколько возможно объективно себя воспринимать). Но это чистая правда.
( Read more... )

Я вот думаю, если назову дочку Маленой, это сильно повлияет на ее репутацию и образ жизни?)

У меня всё хорошо, а у вас как дела? Расскажите, интересно:)

Вот здесь интересный и познавательный пост, чтение которого сопровождается отличной музыкой. Настоятельно рекомендую не проходить мимо:)

Откровенно говоря, меня раздражают люди, которые купили дорогие фотоаппараты и возомнили себя профессиональными фотографами (обязательно зарегистрировались на каком-нибудь сайте фотографов и с завидным постоянством выкладывают свои "лучшие творения"). Ненавижу, когда они всюду и везде таскают свои агрегаты и фотографируют, фотографируют, фотографируют (из-за вот этих идиотов у меня уже аллергия на вспышку)... Но особенно искренне я презираю людей, которые хвалят таких "фотографов", мало того, восхищаются их творениями, пишут миллионы комментариев под их фотками и рекомендуют их своим друзьям/знакомым, как отличных фотографов.

Нельзя делать реально хорошие фотографии только потому, что у тебя крутой фотоаппарат и ты месяц ходил на какие-то курсы. Есть такое замечательное слово - ТАЛАНТ. Вот  он и решает.

Кажется, лето в Москве закончилось - на улице прохладно, небо затянуто серыми облаками, всего-то пюс шестнадцать. Солнце ещё пытается светить, но уже не греет. Зато у нас в Строгино воздух пахнет морем. Жаль, что скоро море пропадет, и останется только запах дождя.

А мы даже на пикник не сходили за целое лето.

Как говорится, нет худа без добра или и на нашей улице будет праздник:)
Так вот, добро и праздник в одном лице, ( моя новая любовь,  )